Tarani veniti la Bucuresti

Vreau sa se stie din capul locului ca sunt 2 feluri de tarani:
1. Taranii de la care cumpar eu mere de la piata si pe care ii respect pentru munca lor ingrozitor de grea
2. Taranii care vin si ei la Bucuresti  si incearca sa se bucuresteneasca. Isi cumpara blugi specifici lor, camasi lucioase cu pantofi de lac (in fine, imi e scarba cand ii vad)

Despre a doua categorie vreau sa vorbim.

Ma duceam si eu in oras la un suc si trec prin tunelul de la Unirii 2 spre Unirii 1. O tanti iese de la Mc-ul de jos si merge cu copilul prin tunel (era taranca). La un moment dat o vad ca se opreste si incearca sa desfaca paiul copilului sa-o dea sa bea sucul. Rupe hartia, scoate paiul si atunca hartia EXACT in fata mea. Ma opresc, ma uit la ea, ea la mine. Ma uit la hartie si apoi la ea. Ea se uita la mine, apoi la hartie. Ii zic cu un ton ironic, specific doar mie (ahh ce-mi place):
-Doamna, vedeti ca v-a cazut ceva pe jos.
La care barbasu, unul si mai taran ca ea imi raspunde:
- Aaa, stai linistit ca nu e nimic, e doar hartia.
Cred ca va imaginati ce fata am facut si apoi pe un ton mai ...hotarat le raspund:
- Pai normal ca e hartie, asta e problema. La dvs acasa asa faceti? Luati hartia de pe jos. Nu stiu de unde veniti dar LA BUCURESTI, hartiile nu se arunca pe jos, pentru ca nu avem ce face cu ele. Noi nu facem focul cu ele.
S-au uitat amandoi la hartie iar cel care a luat-o, spre surprinderea mea, a fost copilul.

Este de datoria noastra sa-i invatam, pentru ca daca nu le zice nimeni, nu stiu cum sa se comporte. Daca nu facem asta, nici nu avem dreptul sa comentam ca Romania este o tara mizerabila, atunci sa taceti.

Banuiesc ca urmatoarea data, or sa se gandeasca de doua ori inainte sa arunce o hartie pe jos. Nu cred ca vor sa mai dea de un nebun bucurestean, si mai ales nascut in Ferentari. Cred ca nici la Mc n-or sa se mai duca :)

Sa mori de ras, si alta nu

Pentru ca serviciul imi e foarte aproape de metrou, bineinteles ca am dat RATB-ul pe metrou: deci toate fazele tari, acum se petrec in metrou.

Cu totii banuiesc ca ati auzit de expresia "vaduva neagra". Cand auzi asa ceva, deja te duci cu gandul la o tanti imbracata in negru careia i se vad doar ochii. Daca nu ar avea o bomba cu ea, ar fi doar vaduva, dar cum are bombe cu ea in general, de aici i s-a tras numele de vaduva neagra.

Intamplare in metrou, de am zis ca voi crapa de ras.
Urca 2 vaduve negre, talibane, doar ochii li se vedeau. Una dintre ele avea un troller in mana. Urca ele la jumatatea metroului si se tin de bara din mijloc. Vorbesc ele ceva in limba lor iar la un moment dar, una dintre ele vede un loc liber; sare pe el mai ceva ca un canine la os. Cealalta, vazand-o ca a gasit loc, dispare si ea si lasa trollerul singur la mijlocul metroului. In secunda urmatoare, un vagon intreg dispare ca o turma de bivoli, calcand unul peste celalat in fata si in spatele metroului, ramanand doar eu cu cele 2 frumoase (chiar aveau ochii frumosi). Inima mi s-a oprit si mie de-odata si m-am gandit la secunda: ce rost are sa fug cand toti vom avea aceeasi soarta daca e sa fie? Si am stat incepand sa zic "Tatal nostru". Nu am apucat sa ajung la "Faca-se voia Ta", ca in clipa urmatoare cea care a uitat trollerul se ridica, pune mana pe el si il ia langa ea la scaun. Amandoua se uitau in fata si in spate si nu intelegeau de ce acum nu mai e NIMENI, bai dar NIMENI intr-un vagon de metrou.


Morala: Ti se par metrourile tot mai pline pe zi ce trece? Scaunele in metrou sunt insuficiente si astfel ramai mereu in picioare? Costumul vaduva neagara face minuni. DAR STATI! Daca comandati acum un costum, veti primi garantat un troller cadou, la acelasi pret. Costumul vaduva neagra! Te face vizibil cand vrei sa nu mai fi invizibil!

Sa nu incercati asa ceva in metrou!

Probabil, dupa cum ma ştii, sunt adeptul intimităţii. Am o problemă cu needucaţii care se spală pe limbă reciproc in mijloacele de transport IN COMUN. Atunci când merg cu RATB, prefer să nu stea unul cu mâna ridicată în faţa mea să mă gâdile ceva pe la nas. Atunci când merg cu metroul, îmi place să am o imagine curată, mai ales ca sunt încă somnoros. Cum unii dintre voi m-au crezut exagerat, am considerat ca trebuie să vedeţi şi voi ce sufăr eu. Drept pentru care m-am apucat sa filmez tot ce nu-mi convine. Aşa că, de acum încolo, cine vrea sa ajungă vedetă pe blogul/facebook-ul meu, să-mi zică.

Am inteles că există îndragostiţi, dar de asemenea, există şi camere. Luaţi-va una!

Vom începe cu metroul. Îmi cer scuze pentru ca o să-ţi suceşti gâtul, dar aşa puteam filma.

Mai du-ti copilul in parc! Halal parc!

Auzeam nu de mult, ca vremurile s-au schimbat: copiii nu mai ies afara cum ieseau odata, sa se joace, ci stau inchisi in casa, la calculator. Dam vina pe tehnologie. Dar ti-ai pus vreodata intrebarea ca acesti copii nu ies afara pentru ca sunt mai in siguranta in casa?

Nu ma crezi ...bine.

Hai sa zicem ca scoatem copiii in fata blocului sa se joace: - ii mananca cainii
Hai sa zicem ca scoatem copiii la gradina zoologica: - scapa o pantera si-i manaca (ai vazut la stiri)

"Covorul parcului"

"Casa jandarmului"

Ojo, fraiere, ai uitat sa zici de parc. Poti scoate copiii in parc. Aaaaa, da!!! Ce prost sunt, am uitat de parc. Scoate-ti tu copiii acolo, ca ia uite ce este in parc

Cu groaza m-am uitat la un parc din sectorul 3, sectorul in care primarul Liviu Negoita isi duce veacul. Pe o placuta la intrare mai si scria: Loc de joaca pentru copii (AICI SA TE JOCI TU SI CU COPIII TAI, NEGOITE)

Si probabil vei da vina pe romani, ca romanii au aruncat pe jos, tara de cacao. Daca treci pe acolo, vei vedea ca sunt pline cosurile, semn ca pe primar il doare in  C _ _ (cot).




Zaresc si o cabina in care teoretic trebuia sa stea un paznic care sa asigure paza. Da de unde? "Casa" ii este vandalizata.

Gard de criza: din gunoi

Ma gandesc ca deja pot scoate gardul asta de fier, ca oricum nu sare nimeni peste mormanele de gunoi. Din contra cred ca este mai eficient gardul de gunoi decat gardul de fier.

Bariera din gunoi, sa nu mai intri

Cand vezi barajul asta de gunoi, cu siguranta nu mai intri in parc. Cred ca asta si doreste primarul.







Daca intereseaza pe cineva sa vada acest monument istoric, cu care se mandreste primarul si cu care vrea sa si candideza, ca de ..cine mai e ca el, il poate vedea pe strada Postavarul, zona Hypermarket Auchan Titan.

Mai jos aveti si un filmulet ca se intelegeti mai ..."pe viu".

Ti-ai duce copilul in parcul asta?

McDonald`s, un pas inapoi

Cand zici McDonald`s te gandesti la hamburger, cartofi prajiti, inghetata si multe altele; cel putin asta spunem noi. Bolivienii au zis yach la toate astea timp de 14 ani in ciuda eforturilor investite in campaniile de promovare.

Ultimele 8 restaurante ale lantului McDonald`s, si`au inchis usile, astfel Bolivia, devine prima tara pe care lantul de restaurante o paraseste infrant. Ne intrebam cum e posibil asa ceva? Atunci cand ai niste principii si nu vrei sa treci peste ele, in ciuda mediatizarii excesive, asta se intampla. Bolivienii au un stil de viata sanatos punand accent nu numai pe gust, ci si pe grija, igiena si timp de preparare.

Impactul deciziei de a ieşi de pe piaţa boliviană a fost atât de mare asupra managerilor din departamentele de Creaţie şi Marketing, încât s-a realizat un documentar care explică insuccesul McDonald's şi motivele care îi determină pe bolivieni să prefere plăcintele şi nu hamburgerii: "De ce a picat McDonald's în Bolivia".

Panica in tramvaiul 41

"Astazi, 5 ianurie 2012, in jurul orei 8:45, in tramvaiul 41 ce venea dinspre Billa Drumul Taberei spre Lujerul, prietena mea a fost intepata cu un ac de o persoana inca neidentificata", scrie un barbat pe nume Florin, pe reteaua de socializare Facebook.

"Aceasta persoana a urcat in spatele ei, odata cu ea, la statia 41 de la Billa DT iar apoi a simtit o intepatura tare in piciorul drept. Cand s-a uita in spate era aceasta persoana care avea o basca in mana si a aruncat-o intr-o punga pe care o detinea si apoi se chinuia sa arunce in punga ceva ce parea lipit de podul palmei. Prietena era in stare de soc si nu a realizat ce s-a intamplat exact, dar cand si-a dat seama a reusit sa faca poze persoanei care s-a dat jos la statia Lujerului. Ea apoi a coborat la statie Pod Ciurel de unde am luat-o eu cu masina. A sunat la 112 si i s-a zis sa faca plangere la politie. Am mers la Institutul de Boli Infectioase "Prof. Dr. Matei Bals" unde s-a constatat intepatura (se vedea cu ochiul liber) i s-au recoltat probe pentru analize de sange si i s-au facut cateva vaccine profilactice pentru ce s-a putut. Acum, timp de 6 luni, trebuie sa mergem la analize si sa ne rugam ca nu a fost nimic pe ac. Ce nu se poate vaccina e Hepatita C si HIV", scrie Florin.

Florin spune ca in urma plangerii lor la Politia Capitalei si a postarii numarului de telefon, mai multe femei au sunat confirmand ca si ele au fost intepate de acel idiot.

"Am fost la Politie sa depunem plangere si sa facem o identificare pe baza unor poze, la programul de identificare, dar a ramas pentru duminica, pentru ca aveau probleme tehnice. Am fost la spital, am facut analize, au confirmat intepatura. Ne este frica de cel mai rau, ne asteptam la orice. Omul asta cu asta pare sa se ocupe, cu abuzul femeilor in mjloacele ce transport in comun. Am primit mai multe telefoane in acest sens. Norocul nostru a fost ca a apucat sa-i faca poze. Se pare ca locuieste pe undeva prin Drumul Taberei", a adaugat Florin.

In cursul zilei de azi, din fericire, maniacul a fost prins. Se pare ca ar avea o problema doar cu femeile.

"Posibil simptom al unei tulburari de comportament antisocial. Faptul ca are predilectie doar catre femei e posibil sa fi contractat o boala virala, cu transmitere sexuala. Ca urmare a acestui lucru, si-a dezvoltat aceasta tulburare de comporatament, care trebuie verificata de un psiholog. Este posibil sa fi avut probleme cu legea sau sa fie un om aparent linistit, vecinul tau. Conteaza foarte mult, in momentul in care este prins, sa se faca investigatiile de rigoare. De asemenea, mai poate exista posibilitatea ca respectivul sa intepe doar anumite femei", potrivit unui psiholog, contactat de Jurnalul National.

Femeilor le ramane acum doar sa`si faca analizele si sa spere ca a fost o intepatura care a trecut si care nu va  avea urmari grave.

sursa: jurnalul national

Imbolnaviti.. de anturaj. Cinci situatii la care suntem expusi

Prietenul la nevoie se cunoste. O zicala pe care o stim cu totii. Se cunoaste mai ales atunci cand ne fumeaza in nas, ne sufla in gura, in loc sa sufle in fiola, ne tusesc in ochi de vedem ceata, ne indeamna sa nu stam nemancati si ne conving ca o shaorma cu de toate e foarte buna, si te enerveaza exact atunci cand esti pe marginea prapastiei. Dar haide sa le luam pe rand:

1) FUMATUL PASIV
Nu cred ca exista om in lumea asta sa nu aiba amici, apropiati, sa nu mai zic prieteni, care sa nu fumeze. Nu de putine ori fumul de tigara te afecteaza mai mult pe tine, cel pasiv, decat pe fumacios. Poate iti amintesti cum ai inceput sa plangi din senin atunci cand un apropiat fuma langa tine. Plangeai nu pentru ca ai crescut si nu mai esti copil, ci pentru ca printre efectele resimtite imediat ale fumului de tigara se numara si iritarea ochilor pe langa tuse, stranut, dureri sau uscarea gatului.

Si ce sa fac Ojo? Sa renunt la  fumaciosii prieteni ai mei?
SFAT: NU! Atata timp cat iti sunt prieteni, vor intelege ca tu nu fumezi. Astfel incat vor fuma in aer liber ori daca sunteti intr`o incinta, la geam.

2)ALCOOLISMUL "PASIV"
Nu te mai mira! Exista si alcoolism "pasiv". Medicii spun ca, deşi nu poate fi vorba de efecte directe (vaporii de alcool emanaţi nu au efecte asupra sanatatii), ca in cazul fumatului pasiv, un anturaj in care se consuma băuturi alcoolice în exces poate influenţa consumul ocazional de alcool.Adica ceva de gen: "hai ma, nu fii fraier. Ia o bere ca doar suntem aici in anturaj"! Fie ca bei, fie ca nu bei, aburii care plutesc in aer, vor pluti si in tine.

Si ce sa fac Ojo? Sa renunt la alcoolicii prieteni ai mei?
SFAT: NU! Atata timp cat iti sunt prieteni, vor intelege ca tu nu bei, deci nu te vor forta sa faci ceva ce tu nu vrei. Astfel incat vor bea suc de dragul tau. Nu s`a intamplat niciodata, nu? Ia gandeste`te!


3)DIETA NESANATOASA
Asta chiar e prea de tot. Ojo tu chiar esti cu capul? Dar care sunt bucuriile vietii tale daca nu ..sa mananci?
Persoanele cu prieteni "mancaciosi" au tendinta de a adopta stilul acestora. Adica, daca eu ies in oras si mi se face pofta de un KFC, cu siguranta voi zice: "Moooaaamaa!!! Ce poftam am de KFC!! Hai sa mancam acolo"! Si ce sa vezi, vegetarianul nostru, sau cei care au probleme cu colesterolul nu vor zice nu. Vor veni de dragul anturajului, si vegetarianul va manca o salata vai mama ei, poate ii sare si un pui in tava, iar prietenul cu colesterol va zice: "Voi manca doar un pic de puiut, un pic de cartofiori prajiti, un pic de maionezuta, un pic de cola fff acidulata, ce un pic ..asta sa fie muuuulta ca de, nu mananc in fiecare zi".

Si ce sa fac Ojo? Sa renunt la "mancaciosii" prieteni ai mei?
SFAT: NU! Daca ai probleme de alimentatie, si preferi sa lasi porcul sa umble pe strazi liber si nu`l vrei la tine in farfurie sau daca esti vegetarian, nu trece peste principiile tale sanatoase doar de dragul mancarii. Exista variante: ori manaci acasa si le zici ca va vedeti in parc, sau la un suc, ori mergeti undeva unde iti poti alege ceva pentru sanatatea ta.

4)BOLI INFECTIOASE
Bolile respiratorii (răceala, gripa, bronşitele, tuberculoza) se transmit cel mai uşor pe calea aerului.Nu vorbim de celelate boli care se iau pe cale sexuala. Ti s`a intamplat sa`ti stranute un prieten in fata? Ooo da! Mai ales dupa ce tu ai facut baie deja.

Si ce sa fac Ojo? Sa renunt la bolnavii prieteni ai mei?
SFAT: NU! Cel mai bine este ca prietenii cu bolile de mai sus, sa stea acasa si sa se te caute cand s`au facut bine.

5)SUPARARILE REPETATE: GASTRITA, BOLILE DE INIMA
Mereu am zis ca eu o sa mor la 40 ani (am aproape 23), de inima sau gastrita. Gastrita deja am, cu inima nu`mi este greu. Imagineaza`ti inima ca un zid cu caramizi. La fiecare suparare va cadea cate o caramida (iar la un tunami, vor cadea toate). De obicei spunem ca ne streseaza serviciul, si nu contest, da cade o caramida. Dar atunci cand te supara un prieten, cad doua! Anturajul bata`l vina! Nu zic sa nu te enervezi. Numai ca de multe ori le cautam si noi cu lumanarea, ca niste cercetasi care au ramas fara curent.

Si ce sa fac Ojo? Sa renunt la suparaciosii prieteni ai mei?
SFAT: DA! (Glumeam). Normal ca nu. Mereu trebuie sa gasiti o cale de mijloc, mereu poti tu simplifica iar el amplifica, matematica asta. Iar daca unul din anturajul tau, nu vrea nici cum, inseamna ca este un egoist si jumatate si el deja are alt anturaj: el cu el!

Te meriti intreg si sanatos. Anturajul este ca un pantof: mergi in mall, in vezi, iti place, te uiti la pret, il probezi, si daca iti vine il iei, daca nu, il lasi pentru urmatorul.

Nu da banii pe prostii, ia sanatate la copii!